こんにちは、鴉鳥です。
at0r1-0099.hatenablog.com
いまさらAQとWAISの試験に対して思うことがあるから書きます。
ただ、ちょっとだけ私と親の話も聞いてください。
うちの親は、過干渉気味で母子分離できない親だった。
それを「毒親」と呼ぶこともあることを、知っています。
けれど、私のことを思って言ってくることも分かっているから、「毒親」というラベルを貼ることは私はやめようと思っています。
先回りして失敗しそうなことをあらかじめ止めたり、選択肢があるようで、結局一択だったり。
それは悪いことじゃない。でも、少し行き過ぎていたんじゃないの、と思います。
大きな失敗をしないままでいたから、大人になった今失敗が恐ろしく怖い。
怒られると自分の全てを否定されたようで、大きな声が怖くなった。
テストでいい点を取っても、できなかったところを「どうしてできなかったの？」って言われるから、ゼロヒャク思考に次第になっていった。
「普通」がわからないから、「普通」になれるように頑張った。
「お姉ちゃん」だから、「しかたない」って我慢した。
「暗黙の了解」も「常識」もわからないから、いつだってネットや冠婚葬祭の本で知識を仕入れた。
全部が全部、親のせいじゃない。
私が勝手に気をまわして、親と仲良くするために、ケンカしながら折り合いをつけたこともある。私が勝手に身に着けたやり方もある。
でも、今の私を、こんな私を、あなたたちは生み出したかったの？
それだけがわからない。
AQについて思うこと
AQは一人で黙々と丸を付けるタイプだったから、もうあまり覚えてないけれど。
本当はこうだよ、を丸してたらASDの傾向が強いって出たことは覚えてる。
先生に、「あんまりASDの傾向はなさそうだよね」「そうですね」って会話をしたけれど、たぶん生きていくためにどうにかこうにか別の力やペルソナを作り上げて頑張って隠してきただけなんじゃないかなー、なんて。
そんなところまで、AQのテストって見抜いてくれるのかな。
ごめんなさい、テストの理論だった結果の出し方とかはわからないんだ。
他人の感情に敏感だけど、本当は一ミリだってわかっちゃいない。幼少期にたくさん読んだ本のおかげで、こういう状態にある人は、こういう感情を抱くんだ、っていうのをたくさん見てきたから、それを当てはめてわかったふりしてるだけ。相手の表情とかをみて、推測して話をしているよ。
なんか人とそれなりに仲良くできるのは、人に嫌われるのが怖いのと、いじめられるのが怖いから、なんとなしに上手くのらりくらりやり過ごしたくて頑張ってきたら勝手身に着いたんだよ。おかげで八方美人ってよく言われた。
倫理もわからない。世間がダメだって、普通はそんなことしないって聞いたからしないだけ。一夫一妻が一番よくわからない。なんで一人につき一人しかダメなんだろう。ちゃらんぽらんになって調子乗るから？ダメな理由わかんない。
雑談も苦手。初めて会う人と何を話せばいいのかわからない。いつのまにか、ずっと愚痴を聞いてたり、一方的にしゃべり倒してたりする。でも、みんな私のこと「純粋」だとか「天然」だとか言ってそのまま受け入れてくれてるから困らなかった。
痛みにもにぶい。いつのまにか打ち身とか切り傷出来てる。でも、勝手に治るものだから気にならない。気にしてない。
あとね、人の話を素直に聞きすぎて、冗談か冗談じゃないかわからなくてとても困ることがあるよ。いわれたことをそのまま受け取るから、自分がされて嫌なことは人にしないようにしてきたし、できるだけいろんな観点で物事を見るようにしてきたよ。だって、そうしなさいって言われたから。
WAISについて思うこと
あれIQを図る検査で、困りごと検査じゃないよね！（AQに対して思ったことと同じことを思ってます）
普段私生活を送ってるときの脳みそが、テストって言われるとテストモードに切り替えちゃう感じでいまいち意味があったのか受け終わってからわからなくなった…
苦手な範囲も、どう工夫したらできるかを見つけてたりするから、あんまり正確にでたのかもわからない...個人の勝手な工夫も心理士さんは見て点数つけてるの...？
普段は思いついたことや考えは３秒で忘れ去ってしょぼくれてるし、今置いたものの位置を見失って３０分くらい平気で探し回って、結局一番最初に捜したところに普通に置いてあって「灯台下暗しだなぁ…」を人生で普通にやってきたんだよ。というか、みんながみんなそうだと思ってるし。
ちなみにしょっちゅう転びます。段差がなくても転ぶし、足は捻りすぎて軽く捻っただけじゃ痛まなくなりました（？）
貧乏ゆすりも止まらないし、じっとしてなきゃいけないときは手遊びかささむけむしってることがよくあって。でも、一度本を読み始めたら、終わるまで呼びかけられても生返事で、途中で中断ができないくらい、ぎゅーっと活字に吸い込まれるように読んでたり。
興味のある本は片っ端から全部読破しまくったり。
こういうのって、IQテストでわかるのか？みたいな。そんな気持ち。
※注意：これは全部一個人の意見です
とはいえとはいえ、これは一個人の意見です。
AQのところで、ASDに関することつらつらかいちゃったりしたし。
親の話を書いたのは、私は親に「普通」であることをずっと求められて、私はそれにこたえようと頑張ってきた、ってことが伝わればいいなと思って書きました。
足りない部分を、別の部分で補って、それでどうにかこうにか親の求める普通を達成してきたつもりで。それの対応限界範囲を超えちゃったから、メンタルが爆発四散してもう取り繕ったり自分で補える状態じゃなくなっちゃったんじゃないかなぁ…みたいな。
時間がたてば、また考えも変わってるかもしれません。
ただ、今の私はそう思いました。ただ、誰か身近に聞いてくれる人もいないから、ネットの海へメッセージボトルみたく流すのです。
それでは。
